Klasifikasi Pegawai Terbaik

Berikut adalah klasifikasi pegawai terbaik yang dimiliki :

1. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu
2. Great presentation skills : pinter ngebual
3. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini
4. Works first : bingung mikirin jodoh
5. Active socially : suka ngabisin makanan orang
6. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain
7. Quick thinking : pinter ngeles
8.. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan
9. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain
10. Good leadership : suaranya kuenceng tenaan
11. Good judgement : lucky terus..
12. Good sense of humour : banyak stock humor
13. Career minded : suka ngejelek2in pekerjaan orang lain
14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain
15. Great value of company : datang tepat waktu
16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit
17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur
18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!
19. Open minded : suka ngintip email orang
20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi
21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan
22. Potential worker : nyari lowongan truss!!
23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri
24. Key person : pegang kunci…suka over time
25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr
26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang
27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem
28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2
29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan
30. Good management : punya asisten, konsultan & outsource, tinggal nyantai

Minta Naik Gaji

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya. "Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji"

Humor Akhir Bulan November

Si Banci Manjat Pinang

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang..tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu jg seterusnya..penonton yg jengkel lalu teriak

''Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.'' Si Banci-pun menjawab.

''Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yg penting gesekannya bo...

----------------

Dikatain Homo
ada percakapan seorang anak laki laki dan bapaknya
Bapak : Kenapa nangis nak
Anak : Aku dikatain sama temen
Bapak : Dikatain apa nak?
Anak : Dikatain HOMO!
Bapak : Kamu katain balik aja atau tonjok aja
Anak : Aku gk mau nonjok dia!
Bapak : Kenapa?
Anak : Masalahnya dia ganteng
----------------

Kode Alam
"Turut Berduka Cita atas wafatnya istri dari Saiful Jamil"
Kel.besar Chi

Begitulah slh satu Ucapan Berbelasungkawa terpampang dirangkaian bunga papan..Dirumah Duka.

Tiba~tiba seorang (Si Anu) datang menghampiri seorang bapak (Pelayat) lain dan bertanya dengan suara cukup lantang..
Si Anu :PERMISI PAK..
boleh mengganggu sebentar...?!
Pelayat : Oo..silahkan...?! memang ada apa ya..?
Si Anu : ini pak..Nomer Plat mobil yg Terbalik itu Nomer berapa sih....?!
Pelayat: ???
----------------

Tatoo Bunga Mawar
Seorang gadis cantik .. memakai kaos tanpa lengan .. memperlihatkan tatoo bunga mawar merah dilengan atasnya yg putih bersih dekat bahu .. sedang antri bus .. seorang pemuda yg berdiri disampingnya berkata ...

"mbak .. mawarnya bagus ya" .. gadis itu diam saja .. ngga lama kemudian sipemuda berkata lagi

.. "mbak .. mawarnya bagus ya" .. gadis itu diam .. dan hal itu membuat si pemuda penasaran, lalu berkata ..

"mbak .. boleh nyium bunganya ngga" .. si gadis diam .. cuma menoleh sekilas ... dan si pemuda yg semakin nekat .. berkata lagi ..

"mbak .. mbak .. boleh nyium bunganya ngga" ... si gadis yang salah tingkah krn dilihat banyak orang, menoleh kearah pemuda itu sambil mengangkat tangannya tinggi2 .. sehingga memperlihatkan bulu2 ketiaknya yang basah karena keringat dan berkata dengan keras ...

"mas .. sebelum kamu mencium bunga mawar merah saya .... niiiih .. kamu cium dulu akarnya" .

Bencong Diperkosa

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi. Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:


Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok, lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!


Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentil satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal

7 Kelebihan Syetan Dibandingkan Manusia

1. Pantang menyerah
Setan tidak akan pernah menyerah selama keinginannya untuk menggoda manusia belum tercapai. Sedangkan manusia banyak yang mudah menyerah dan malah sering mengeluh.

2. Selalu Berusaha
Setan akan mencari cara apapun untuk menggoda manusia dan agar tujuannya tercapai, selalu kreatif dan penuh ide. Sedangkan manusia ingin enaknya saja, banyak yang malas.

3. Konsisten
Setan dari mulai diciptakan tetap konsisten pada pekerjaanya, tak pernah mengeluh dan berputus asa. Sedangkan manusia banyak yang mengeluhkan pekerjaannya, padahal banyak manusia lain yang masih ngaggur.

4. Solider
Sesama setan tidak pernah saling menyakiti, bahkan selalu bekerjasama untuk menggoda manusia. Sedangkan manusia, jangankan peduli terhadap sesama, kebanyakan malah saling bunuh dan menyakiti.

5. Jenius
Setan itu paling pintar mencari cara agar manusia tergoda. Sedangkan manusia banyak yang tidak kreatif, bahkan banyak yang jadi peniru dan plagiat.

6. Tanpa Pamrih
Setan itu bekerja 24 Jam tanpa mengharapkan imbalan apapun. Sedangkan manusia, apapun harus dibayar.

7. Suka berteman
Setan adalah mahluk yang selalu ingin berteman, berteman agar banyak temannya di neraka kelak. Sedangkan manusia banyak yang lebih memilih mementingkan diri-sendiri dan egois .

!@##$$%%%^^&

Mimpi Malam Jum'at

Orang Jawa dengan menggunakan bahasa sunda tetapi logatnya memakai bahasa Jawa bercerita kepada Orang Sunda tentang mimpinya di malam Jum'at.

Orang Jawa : "Mas abdi wengi ngimpen

Orang Sunda : "ngimpen naon mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen bobo jeung nu geulis."

Orang Sunda : "Kumaha dina jero impenannana?"

Orang Jawa : "Pokona endah pisan ngan pas abdi gugah nu geulis teh hento aya, pan abdi teh kesel ah abdi teh bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh ngimpen deui."

Orang Sunda : "Bari kerung, ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen gaduh acis seueur pisan. Pas abdi gugah dicabakan dina pesak calana, acisna hento aya ah abdi teh kesel bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh abdi ngimpen deui"

Orang Sunda : "Ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen ee"

Orang Sunda : "Kumaha tah?"

Orang Jawa : "Pas abdi gugah, dicabak teh aya ee teh. Hahahahahahaha...."

Uji Kesehatan Mental

Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat hercules yg besar!
Saat di udara, orang2 gila itu berisik karena bermain bola dlm pesawat. Sang pilot marah dan menyuruh co-pilot menenangkan mereka. Hoi…. Berisik banget sih! Jgn maen bola di dalam pesawat donk!!! Bentak co-pilot kpd orang2 gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 pilot mjd curiga krn situasi terlalu tenang. Dia menyuruh co-pilot lg untuk cek ke belakang. Saat co-pilot datang, dia kaget setengah mati…orang gilanya tinggal 4 orang !!
“Hei kalian, kok tinngal 4 orang? Yg lain kemana ?, jawab orang2 gila itu:
“Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih, mereka jadi main bola diluar”
“Hah..?! Terus , kalian kenapa bisa ada di dalam ?”
“Kita kan pemain cadangan….”
????….
co-pilot pingsan… :sX_X :’(

Adu Berani

Disebuah kapal laut latihan perang Tiga negara..Malaysia Australia dan indonesia..komandannya saling adu keberanian Prajuritnya..
Pertama komandan malaysia..
''Praaajuriiit..terjuuun kelaot..Pusingkan bahtara 50 kalie putaran..!
''siaap..laksanakan..! ''Byurr tuh prajurit malaysia nyebur dan berenang..komandan malaysi pun banga.

Taklama Komandan Australia..dia panggil Prajuritnya..
''Prajuuuriit...nyebuur putari kapal ini 100 kalie putaran..!
''siaaap laksanakan..! Prajurit australiapun nyebur berenang.
Komandan
Waah komadan Australia sombong
Eh komandan Indonesia..pun ngak mao kalaah di panggilnya Prajuritnya..
''Prajuriiit..ayoo nyebur..putari kapal seriboo kalie..!
''apaa seriboo kaliee..komandan udah Gilaaa kalie nieeeh..! Jawab si prajurit.
''tueh..kaan Branian Prajurit sayaa...komandan aja di lawan..! Kata komandan Indonesia...bangaa.

Dinas Rahasia Paling Hebat

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.
Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6
memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.
Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."

Elo Itu Maunya Apa ?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
"SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

2 Orang Kaya dan Sopirnya

Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"

Biodata Peserta

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para
peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini selesai"
"Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing"
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
"Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi"
Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?"
"5 times a week" jawab karyawan tsb.

Empat Biarawan

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "

Saya Dilantai 6 Ganti

Ini kejadian waktu saya ikut membantu penyelenggaraan sebuah pameran di kemayoran belum lama ini. Kami membuat "office" di lantai 6 di gedung trade centernya untuk memantau pekerjaan di hall A. karena jarak begitu
jauh kami menggunakan handy talky untuk komunikasi.
Hampir semua orang dari kantor saya bekerja agak kaku-kaku dengan barang mirip handphone berantene 10 centian itu, terutama harus mengucapkan "gitu ganti", "selesai", "diterima" dll. setelah beberapa hari
persiapan semua mulai lancar. bahkan yang biasa berhubungan dengan hp kini ganti dengan HT tsb, murah dan siiplah.
suatu saat aku naik ke lantai 6 untuk suatu pekerjaan, aku dapat memantau bosku sedang memberi perintah ke teman ku di hall A.
sesampainya disana aku melihat bossku agak gelagapan karena setelah sekian hari tidak bunyi tiba-tiba kini HPnya bunyi lagi, dengan sigap ia
meraih HP dari tempat persembunyiannya, tapi tidak menempelkannya ditelinga tetapi membaya kemulutnya dan berkata "saya di office lantai 6 ganti" mendengar itu aku dan beberapa orang di situ berusaha menahan senyum, tapi bosku belum sadar juga, ia merasa suaranya kecil sekali sehingga menempelkannya sesaat ke telinga, kemudian membanya lagi
ke mulutnya dan berkata "monitor! suaranya kok kecil ganti!"
kontan kami semua meledak tertawa-tawa.

Aku Yang Akan Membayarmu

Pada suatu hari, seorang pria sedang berjalan-jalan dengan seekor anjingnya. Namun sayang tali pengikat leher anjingnya terlepas dan anjing itu melarikan diri. Pria itu mengejar anjingnya di jalanan, tapi naas karena anjing itu memasuki halaman sebuah rumah dan menggigit seorang nyonya yang tinggal di rumah itu.
Wanita itu marah-marah sambil masuk ke dalam rumah untuk memanggil suaminya, agar suaminya membuat perhitungan dgn pria & anjingnya itu.
Pemilik anjing yang gemetar ketakutan ketika suami wanita itu mendekatinya segera berkata, "Tuan, bagaimana kalau diselesaikan baik-baik. Apakah uang sebesar Rp 25.000,00 sudah cukup?"
Suami wanita itu terdiam sesaat dan menjawab, "Setuju! Tapi minggu depan akulah yang akan membayarmu sebesar Rp 25.000,00 kalau kau melepas anjingmu lagi pada waktu istriku di halaman depan."

Kegigihan Si cadel

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.

Bagaimana Kondisi Korban

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.
"Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk"
"Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
"Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”

Kamu Yang Ge-eR

Seorang pasien RSJ sedang berjalan-jalan sambil menggendong dan membelai seekor angsa dengan sangat mesranya. Lalu temannya, yg juga sesama pasien RSJ, mengomentarinya: "Huh, monyet jelek kayak gitu aja kok disayangi. Cuhh!".
Lalu si pemilik angsa tadi menjawab: "Hei, apa katamu? Udah gila, buta lagi! Ini angsa, bukan monyet, bego!". Mata keduanya saling melotot, kemudian si pasien yang satunya lagi balas menjawab: "Kamu yang Ge-eR! Emangnya aku tadi ngomong ama kamu? Aku ngomong ama angsamu tuhhh, gilaaa!"

Gadis Matematika dan Logis

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Murid SD Dengan Gurunya

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya

Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”

Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”

Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”

Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu ”

Bahasa Inggris Lucu

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.

Hitam Segalanya

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Indonesia Tetep Canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan. Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan. Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus. Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru. mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan. Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan. Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama. Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum. Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran. Di soal kedua tertulis: “Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

3 Wanita Muda Yang Telah Mati

3 wanita muda yang telah meninggal dunia dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan wakilnya. Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ? Wanita A : Saya wanita yang soleh, hingga saya meninggal, saya masih menjaga keperawanan saya. Malaikat : Baiklah, wakil… berikan Kunci Surga Emas Wakil : Baik… Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ? Wanita B : Kalau kehidupan saya normal saja, saya menjalankan agama, kimpoi, dan sekali..sekali…selingkuh, tapi akhirnya tobat. Malaikat : wakil, berikan Kunci Surga Perak…. Wakil : Baik Malaikat : Kamu gimana Wanita C ? Wanita C : (Sambil senyum genit) saya anak gaul, hidup saya bebas, suka free sex, abis kata orang body saya bagus sih. Malaikat : Wakil, berikan Kunci……Kamar saya

Drakula yang Salah Gigit

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"
Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan.. ."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia. Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana?? , kamu sudah berhasil menghisapnya? ? dan
bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya
Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…"
Raja Drakula : "Ok Klo gitu
saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja
Nanti Malam Saya mencari
darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah
Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak
percaya! Masa Masih Asem!!!! Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan
Drakula Amatir Berangkat
melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir.

Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : "Goblokkkk!! ! Hisap darah manusia itu Dileher, Bukan Di ketek!!!!"
Drakula Remaja : "?????
#####! !!!!"

Orang Udik Masuk Kota

Tatkala pada tahun 2015, setiap imigran yang akan datang ke jakarta akan dirazia mengenai PANCASILA lalu, seorang bapak yang sudah cukup tua datang ke jakarta untuk mengadu nasib…

Perazia : STOP!
Babe tua : Kenapa pak?
Perazia : Ada razia pak! bapak harus menjawab pertanyaan saya sebelum melintas!
Babe tua : Oke! gua kagak takut!
Perazia : Pancasila ada berapa poin?
Babe tua : Aaah…itu sih
gampang! ada 7 kan?
Perazia : Salah! bapak ga boleh masuk jakarta!

akhirnya pun bapak tua itu pulang ke rumahnya….. iapun bertemu anaknya yang
bernama Otong..

Babe tua : Tong, lu mau kemana?
Otong : Mau ke jakarta beh! (dengan yakin)
Babe tua : Wah….di jakarta ada razia! harus jawab pertanyaan dulu!
Otong : Okeh! babe mau tanya apa?
Babe tua : Gini nih…. PANCASILA ada berapa poin?
Otong : Gampang beh! ada 5! (dengan yakin)
Babe tua : Salah!
Otong : Kok salah beh?
Babe tua : Babe aja jawab 7 ga boleh masuk! apalagi elu yang cuma 5?!

Hotel dari Pasir Pantai Pertama di Dunia

Menginap di hotel berbintang dengan fasilitas mewah merupakan hal biasa. Lantas, bagaimana jika tinggal di hotel yang terbuat dari pasir pantai?

Sebuah hotel pasir pantai untuk pertama kalinya dibangun di Pantai Weymouth, Dorset, Inggris. Per malam, tamu hotel harus membayar 10 Poundsterling (Rp 181.000).

Hotel yang dibangun dengan 1.000 ton pasir dan dikerjakan selama 7 hari itu tidak memiliki fasilitas lengkap ala hotel pada umumnya. Hotel pasir itu hanya memiliki fasilitas tempat tidur yang juga terbuat dari pasir, tapi tanpa fasilitas toilet.

Hotel pasir itu sangat tepat bagi wisatawan yang memang ingin tinggal di dekat pantai. Menurut Mark Andersen, pencipta bangunan unik ini, hotel yang dibangunnya merupakan istana pasir pantai terbesar di Inggris. “Satu hal yang paling hebat adalah ketika penghuni hotel harus bangun karena air laut pasang di pagi hari dan menghancurkan rumah pasir itu,” tuturnya sambil tertawa

Kelinci Selamatkan Nyawa Pemiliknya

Jangan anggap remeh binatang peliharaan. Seekor kelinci peliharaan bernama Rabbit di Melbourne, Australia, berhasil menyelamatkan tuannya dari amukan si jago merah. Kelinci itu menggaruk-garuk pintu kamar tuannya sehingga menimbulkan suara sedikit gaduh. Pemilik kelinci pun bangun karena mendengar hewan peliharaannya berbuat gaduh.

Ketika bangun, dia mendapati api sudah membakar dapur rumah. Akhirnya dia membangunkan istrinya dan melarikan diri ke luar rumah karena api sudah meluas. Menurut Brigade Pemadam Kebakaran Metropolitan Melbourne, Mick Swift, pemilik rumah berhasil diselamatkan seekor kelinci.

“Sang suami datang tengah malam dan langsung tidur pulas tanpa sadar ada kebakaran. Jika tidak ada kelinci yang membangunkan pemilik rumah itu, kejadian yang tidak diinginkan pun bisa terjadi,” ungkapnya.